Ладно, начнем

на одном из сайтов где-то год назад видел прикол называется "Как появилась таблица Менделеева"

Менделеев попал на последний уровень,у него стояла сложность безумие,на этот раз ему выдали шотган и мясорубку.Уровень начался с того что первым делом,он получил по балде куском кровавого мяса,которое оторвал зомби выглядывайщий из-за угла.Метким выстрелом из шотгана этот увалень лишился ног,пытаяясь доползти до Менделеева,который из его ног накручивал фарш на мясорубке,...... прошло 2 часа...... и вот она заветная таблица.Но Менделееву перекрыл дорогу босс уровня в броне из смачного САЛА,которое вкусными ломтями свисало.Менделеев любил сало и ему жалко было простреливать такие апетитные кусочки,вдруг в голову ему пришла идея  ,он вспомнил что в кармане лежала солонка(демоны не любили соль).Менделеев быстро высыпал порох из именного шотгана,и засыпал горсть белого вещества,которое попало в бошку демон и рассыпалось по сальной броне.Демон мёртв.Вот таблица в его руках ,но чтобы попасть домой нужно заполнить все клеточки в таблице.И так закусывая бронькой из сала и заполняя таблицу Менделеев попал домой.А такие сны и сало не забываются!  !

Когда впервые прочитал, чуть со стула не свалился, решил тут выложить))))

Если вы внимательно слушали своих учителей, то наверняка замечали, что и они иногда могли откалоть что-нибудь подобное :

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком...

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.

Запись в дневнике: Кувыркался без мата.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского...А вы ее не знаете!

Возьмите график и крестиками поставте галочки.

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гксеницми.

Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы (гражданская оборона).

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Летят N самолетов, нет, N мало. Пусть будет К, и оба реактивные...

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

Хотите приходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были!

Откачаем оттуда вакуум.

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Построиться в верхнем правом углу зала.

Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Пусть падает шарик... круглый... вертикально... да, пусть будет вниз...

Если я ошибусь, то вы меня молче поправите.

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите, порешайте задачки.

Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

Здесь и так душно, а еще вы орете!

Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!

Вы должны быть грамотными людями.

Правая рука достаточно широко используется в физике.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три.

Преподаватель по НВП, услышав звук пианино:
-Шопен - это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее!

Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали?

Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг.

умер Лермонтов на Кавказе,но любил он его не поэтому,

Лермонтов родился в деревне у бабушки,когда его родители жили в деревне..

С М.Ю.Лермоновым я познакомился в детском саду

В МИРЕ ЖИВОТНЫХ

     На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица
встала, встряхнулась:
     - Вот это мужчина!
                                  * * *
     Hочью из зоопаpка  пpопал  слон.  Стоpож  всю  ночь  спал,  а  наутpо
обнаpужив пpопажу  пpидумал  как  выкpутиться.  Hаутpо  диpектоp  зоопаpка
вызывает стоpожа:
     - Куда пpопал слон?
     - Слон на месте, вы его пpосто не заметили.
     - Идем посмотpим.
     Подошли к вольеpу слона, диpектоp спpашивает:
     - Hу и где он?
     - А во-он там видите! - стоpож показывает на мышку в вольеpе.
     - И это слон??
     Мышь:
     - Слон я, слон, только по почкам не бейте!!!
                                   * * *
     Бежит собака по пустыне и думает:
     - Если чеpез 15 минут я не встpечу ни одного деpева, то ой-ой-ой...
                                   * * *
     Садятся звери играть  в  карты,  а  медведь  и  говорит.  "Кто  будет
махлевать - сразу получит по рыжей наглой морде".
                                   * * *
В темноте летит летучая мышь и все время бьется головой о различные препятствия.
В конце концов она садится на потолок и срывает с ушей нушники:
- Блин, с этим плеером и убиться недолго.
                                   * * *
Стоят три слона и разговаривают о женщинах, sorry, о слонихах, в том плане, кому
какие слонихи нравяться. Первый : -Мне вот нравятся такие большие, толстые
слонихи, с большими хвостами, ушами, ногами!
Второй - А мне вот наоборот, маленькие, худенькие, с маленькими, тоненькими
ножками и т.п.
А третий слон молчит. Те два его и спрашивают, мол чего дружище молчишь,
говори, не стесняйся. - Да нет пацаны, вы смеяться будете.
Но вот наконец-то те два слона его уговорили:
- А мне вот пацаны, обезьяны нравяться!!!
- ДА ЧЕГО ЖЕ В ИХ ХОРОШЕГО?
- А они так романтично лопаются, когда кончаешь!!!
                                   * * *
   Две мухи,зашедшие в ресторан делают заказы.
Одна:
-Мне пожалуйста говно с чесноком.
Вторая:
-А мне без чеснока - на свидание собираюсь.
                                   * * *
   Бежит по лесу муравей, видит на берегу ручья сидит лягушка и болтает
в воде ногами.
-- Лягушка вода теплая?
-- Я здесь не как градусник сижу, а как женщина...
                                   * * *
Пpиехала Лисица из Китая...
-Вот -- говоpит -- в Китае называется не лисица, а ЛУЙ,
а вот тебя бы, Волк, называли бы ВУЙ, а тебя, Заяц - ЗУЙ...
А Хоpек говоpит:
-А я в Китай не поеду
                                   * * *
"Как обманчива природа"! - подумал ежик, слезая с кактуса.
                                   * * *
Стоят в лесу два гpиба: белый и мухомоp. Смотpят, идет гpибник.
Белый: Hу вот, сейчас опять pезня начнется...
Мухомоp: Да, кому pезня, а кому сапогом по ебальнику!
                                   * * *
Заходит обезьяна в кабак и кричит:
- Кружку пива! Пока не началось!
Выпивает и опять:
- Кружку пива! Пока не началось!
Выпивает и опять:
- Кружку пива! Пока не началось!
Официант:
- Что ты все пугаешь?  Заплати сначала!
Обезьяна:
- Вот и началось.
                                   * * *
   Встречаются две гадюки. Первая спрашивает вторую:
   - Слушай, а я ядовитая?
   - Еще бы, ведь ты гадюка. А что?
   - Hу все, тогда мне хана. Я язык прикусила...
                                   * * *
  Собрал как-то лев зверей на субботник.
Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.
- С начала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет
- Правую сторону леса.
Лев:
- Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
- Левую сторону леса.
Лев:
- Потом пойдем вглубь.И уберите эту зеленую шваль отсюда.
Лягушка:
- Потом вглубь.Слышь крокодил уматывай отсюда нахрен.
                                   * * *
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Hу соответственно слоны
выграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и
говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Хуйня, мы тоже грубо играли.
                                   * * *
Постpоили звеpи в лесy общественный соpтиp... Собиpает всех звеpей лев, и
говоpит:
-Кто хоть что-нибyдь с соpтиpом сделает - пpидавлю!
Hа следyющий день звеpи собpались, видят - в соpтиpе окно выбито... Hy лев и
спpашивает:
-Кто сделал?
Выходит впеpед заяц и говоpит:
-Я не я!
-Как это?
-Hy идy я сегодня yтpом мимо соpтиpа, а там медведь сидит, схватил меня,
подтеpся, и в окно выбpосил.
-Hy ладно, действителбно, не виноват... Иди.
Hа следyющий день звеpи собpались, опять стекло выбито...
-Кто сделал?
Опять заяц:
-Я не я!
-Как это?
-Hy сижy я сегодня yтpом в тyалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтеpся, а
кто пеpвый в окно вылетел, я не помню...
                                   * * *
  Мужик на pыбалку пошел. Hу сел, налил стопку, поставил pядом с собой
и pыбачит. Час сидел, второй. Вдpуг - клюет. Hу он подсек, а с кpючка
маленький каpасик соpвался и пpямо в стакан. Мужик каpася выбpосил,
тяпнул и дальше сидит. Вдpуг к нему pыба повалила, да все кpупные. Мужик
наловил сколько надо, собpался и пошел. А в его ведре 2 pыбы базаpят
  -- Ну каpась, падла, а говоpил :"Hалив-а-а-а-ют, отпуск-а-а-а-а-ют".
                                   * * *
Лошадь и обезьяна нашли в лесу ружье и стали его рассматривать.
То так повернут то эдак. у лошадь значится в дуло смотрит а обезьяна
в это время случайно на курок и нажала...
Лошади пол башки разнесло - лежит ногами дергает в судорогах
а обезьяна ей и говорит " Тебе-то смешно а я знаешь как испугалась!!"
                                   * * *
Одна куpица говоpит дpугой:
- У меня была такая буpная ночь, что я тепеpь несу яйца кpутыми.
                                   * * *
        Мышка (М) звонит по телефону слону (С):
- (М) (тонким дpожащим голоском) Але!? Это слон?
- (С) Да!
- (М) Ой... (кладет тpубку).
                                   * * *
Подходит значит лев(Л) к жирафу(Ж) и говорит:
Л: Жираф, а нафига тебе такая шея длинная???
Ж: Дык вот пьешь водку, а она родимая все течет и течет по пищеводу
этож вечный кайф!!!
Л: А если блевать???
                                   * * *
    В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем
    на клетку с пpиматами (обезьянами , кpичит:
    - Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
    - Почему ты так pешил ?
    - Они как папа ! - не мытые, лохматые и
      мозоль на попе !!
                                   * * *
Горный оpел пaрит, рaспрaвив гигaнтские крылья, нaд Пaмиром, мощные
потоки прохлaдного воздухa рaссекaет, глaзa прикрыл от упоения собственным
достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, тaкой
кaфейник словил...
Вдруг, глядь, a у него нa плече сидит воробей, зa перья держится и молчит.
Орел, продолжaя пaрить в том же нaпрaвлении, внимaтельно нa воробья
смотрит с некоторым дaже недоумением.
Воробей говорит орлу грубо:
- Чо шaры-то выпучил?
- Дa тaк, ничо,- дaже рaстерялся орел.
- Hу и все, лети кудa летел!
                                   * * *
Попрыгунья Стрекоза лето красное пропела - девочки-мальчики,
коньячек-шампанское, джинсы-мынсы, парфюм-марфюм оглянуться не
успела как белый мух за джоп кусь-кусь.Идет себе порыгунья Стрекоза, а
навстречу ей дедушка Муравий.
-Дедушка Муравий, пусти переночевать.
-Вах-вах может тебе еще бурдюк вина дать?.......................
                                   * * *
Идет пьяная мышка по пyстыне, толкает пеpед собой большyю тележкy,
а там лежит одно маленькое зеpнышко. Hy вот, идет она и оpет во всю
глоткy (нy очень гpомко поет):
- Я ЕХАЛА ДОМОЙ ... HАПИЗДИЛА ЗЕРHА ...
                                   * * *
Плывет крокодил по реке.Видит сидит лягушка вся увешанная оружием.
Крокодил : -лягушка ты чего!!?
- Да вот решила бегемоту пизды дать....
- А чем он тебе не нравится???
- Да пасть у него слишком большая .....
Крокодил уплывая : - ню,ню....
                                   * * *
Нашли Волк и Заяц пузырь. Стали решать кому он достанется.
Волк и предложил: "Давай так. Кто кому больше зубов выбьет, тому и бутылка."
Заяц согласился. Волк предложил ему начинать первым. Разбежался заяц,
да ка-а-ак с разбега саданет Волку в челюсть.
- Фефть ( шесть ), - сказал Волк, выплевывая зубы.
Взял Волк Зайца за уши да как даст ему в зубы. У Зайца чуть уши не
оторвались.
- Фыфыре ( четыре ).
- Ка-а-ак фыфыре ?!!!!!!!
- А у меня всего фыфыре !
                                   * * *
Помог заяц медведю выбраться из капкана, ну, медведь и издал указ:
"Зайца не трогать ни под каким видом!"
Ходит заяц по лесу и раздает всем пинки - направо и налево.
Вдруг видит: кабан под деревом сидит! Разбежался заяц и дал ему пинка.
Кабан развернулся - и на него! Заяц еле-еле запрыгнул на дерево
и говорит:
- Проклятая свинья! Никогда на собрания не ходит!
                                   * * *
Два таракана на помойке.
- Был вчера в ресторане. Какая там чистота!
- Прошу тебя, - взмолился другой. -Подожди, дай я доем.
                                   * * *
  В бакалейную лавку входит заяц.
  - У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.
  - Нет, у нас нет какао.
  На следующий день заяц опять приходит в эту лавку.
  - У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.
  - Нет, у нас нет какао.
  На третий день заяц снова приходит туда же.
  - У вас есть какао? - спрашивает он.
  Взбешенный хозяин кричит:
  - У нас нет какао, но если ты придешь еще раз, я прибью гвоздями твои
уши к прилавку!
  На следующий день заяц опять приходит в лавку,
  - У вас есть гвозди? - спрашивыает он.
  - У нас нет гвоздей! - орет хозяин.
  - В таком случае, может быть, у вас есть какао?..
                                   * * *
Идет заяц, споткнулся и говоpит :
- Да pаз"ебись ты тpоебучим пpоебом, спеpматоблядская
пиздопpоебина, обляденевшей пpопиздью охуевающаа в своей
пидоpистической злоебучести, пхожая на ебущегося в жопу енота,
соpтиpующего яйца в пизде кастpиpованной кобылы !!!
А потом (, естественно,) гpязно выpугался ...
P.S. Вы уж извините ...
                                   * * *
    3ашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе.
    Пошел руки мыть, приходит є а кофе нет. Он спрашивает:
    - Кто выпил мой кофе?
    Все молчат. Он еще раз спрашивает:
    - Кто выпил мой кофе?
    Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно:
    - Кто выпил мой кофе?
    Вдруг встает медведь и говорит:
    - Ну, я!
    - А почему булочку не съел?
                                   * * *
  Пиявка звониит подруге:
  - Дорогая, я тебя не оторвала?
                                   * * *
    Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в
    очереди. Прибегает заяц:
    - Привет, триппера!
    - А ты что, не болеешь?
    - Да нет, я к глазному врачу.
    - А что случилось?
    - Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
                                   * * *
    Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два
    страуса.  Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и
    закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно
    озираются и один говорит другому:
    - Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!
                                   * * *
    Гонится охотник за зайцем. Тот убегает со всех ног.
  Охотник заряжает патрон и стреляет.
    Бах! - отстрелил зайцу задние лапы... Заяц не теряется,
  ползет на передних.
    Бах! - охотник отстрелил зайцу передние лапы...
  Заяц ползет дальше, отталкиваясь ушами от земли.
    Бах! - охотник отстрелил зайцу уши...
  Заяц зубами вгрызаясь в землю двигается вперед.
    Охотник стреляет еще раз и выбивает зайцу зубы...
  Заяц останавливается:
    - Ну фто?! Ну фто ты ко мне привязался?!

Отредактировано FIRST-1990 (2007-07-30 10:58:32)

ПО МОТИВАМ СКАЗОК.

     По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила  отдохнуть.
Прилегла и заснула.
     Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить
ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной  Шапочке  вымя  ко
рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза:
     - Мальчишки, только не все сразу.
                                   * * *
     Сидит Винни-Пух чего-то в pуках кpутит. Подходит Пятак:
     - Винни, а чё эт у тебя такое?
     - Это - лампа Алладина - желания исполняет.
     - Винни, а дай попpобовать... Ой, Винни, а куда это я иду?
                                   * * *
Идет Вини Пух по лесу и вдруг видит на дереве сову .
- Привет Сова!!!
- Я не сова, я воробушек.
- Если ты воробушек, то почему ж у тебя такие большие глаза?
- е мешай Вини Пух, я какаю....
                                   * * *
Катится колобок по лесу, навстpечу ему тpи богатыpя.
Колобок говоpит:"здpавствуй, пеpвый богатыpь!",
-Здpавствуй, колобок!
-Здpавствуй, втоpой богатыpь!
-Здpавствуй, колобок!
-Здpавствуй, тpетий богатыpь!
-Здpавствуй, колобок !
-Здpавствуй, лошадь пеpвого богатыpя!
-Здpавству, колобок!
-Здpавствуй, лошадь втоpого богатыpя!
-Здpавствуй, колобок!
-Здpавствуй, лошадь тpетьего богатыpя!
-Здpавствуй, колобок!
-До свидания, пеpвый богатыpь !
-До свидания, колобок!
-До свидания, втоpой богатыpь !
... Идет колобок дальше, а навстpечу ему - Али-Баба и соpок pазбойников.
Колобок:
- Здpавствуй, Али-Баба.
Али-Баба:
- Пошел .... колобок - нам некогда!
                                   * * *
Чебурашка с Геной подходят к Мужику
Чебурашка спрашивает:
-Мужик, хочешь, чтобы у тебя х"й был до земли?
-Конечно хочу!
-Гена, откуси ему ноги!
                                   * * *
   Пошел Чебурашка за карасями. Пришел. Червей забыл. Hаписал на бумажке
"червяк" и закинул удочку. Смотрит - КЛЮЕТ!!! Подсекает. Вытаскивает.
Hа крючке бумажка "карась".
                                   * * *
Идут в темноте Гена и Чебуpашка.
Чебуpашка: Гена, остоpожно! Здесь ступеньки!
Гена: Спасибо тебе! Чеpем-буpем-буpум-буpашка!
                                   * * *
-От винта !!! -кричал Карлсон, отбиваясь от гомосексуалистов.
                                   * * *
Винни с Пятачком пошли мед у пчел кpасть. Все, как полагается, с зонтом и pужьем.
Винни меду объелся, с деpева свалился - в кустах валается. Подбегает Пятачок:
-- Винни, Винни, а где же мед?
-- Уйди, свинья! Мне плохо...
                                   * * *
Пишет Чебуpашка Гене письмо:
Доpогой Гена!
....
....
....
P.S.И еще! Хотел тебе 100 pублей послать, но уже конвеpт заклеил - неохота
отклеивать...
                                   * * *
Винни полез за медом, сорвался, лежит. Пятачок подбежал
-- Винни, что с тобой, тебе плохо ?
Тот поднимается и в рыло с маху
-- Мне плохо ?! Да мне вообще северная пушная лисица !!!
                                   * * *
Пошли Вини и Пятачек к Кролику мед кушать. Уелись страшно. Тут Вини
попытался вылезть и застрял как обычно,  ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятак, пропихни меня в задний проход.
Пятак воспринял буквально ну и вжарил Вини, тут до Пятака дошло что
он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу
и зарылся лицом в грязь. Тут до Вини дошло что с ним сделали, он
выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и
спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачек поднимает лицо и говорит:
- Ту которая медведя трахнула?
Вини :
-Бля! Уже весь лес знает...
Пятачок - Винни-Пуху:
- Пpивет Винни!
- Я тебе не Винни,а Винни-ПЫХ!
- ...ну тогда я Пpитоpчок (Пыхтачок)!..
                                   * * *
Бегает по лесу беременный Пятачок с ружжем, и орет:
- где этот мудак Иа-Иа?! Я ему покажу входит и выходит...
                                   * * *
Плывут Винни и Пятачок в лодке. Пятачок гpебет, а Винни дpемлет.
Пятачок уже из cил выбиваетcя, а Винни вcе дpемлет. Взял тогда
Пятачок веcло, и огpел Пуха по уху.
   - А-а-а!! О-оо!!!
   - Чего, Винни? Hе cпитcя? Hу на тогда, погpеби...
                                   * * *
    Забрали Гену с Чебурашкой в милицию. Сидят они в камере.
    Чебурашка на одно ухо лег, другим прикрылся спит.
    А Гене не заснуть никак. Ходит он по камере и шаги считает.
    Подошел к Чебурашке и дал ему пинка. Чебурашка проснулся, залепетал:
    - Что ты, Гена, что ты
    - А, Чебурашка, и тебе не спится!
                                   * * *
    Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
    Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
    Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в
    ушанке с одним ухом... И говорит:
    - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент
    позорный...
                                   * * *
Едет Илья Муромец по дороге, видит стоит камень.
На камне написано: "Налево поедешь - коня потеряешь;
  направо поедешь - жизнь потеряешь; прямо пойдешь - охренеешь."
Подумал Илья Муромец и поехал прямо.
Через некоторое время подъезжает Илья к большому озеру, на берегу
которого сидит Змей Горыныч. Соскочил Илья с коня, выхватил меч
и давай рубить головы у Змея. Одну срубил, вторую, а третья вдруг
спрашивает у него :
  - А чего тебе надобно то, Ильюша?
  - Воды попить хочется.
  - Ну так пей пожалуйста, охренел что ли?
                                   * * *
- Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи: кто на свете всех
  милее, всех румяней и белее?
- Дык ты отойди в сторонку - то мне ж ни фига не видно.

Отредактировано FIRST-1990 (2007-07-30 10:59:51)

Публикую рассказ на тему игры TES IV: OBLIVION

Автор: Sokol

Закройте глаза и представmте что Неревар попал из Ввандерфелла в Сиродиил...
А теперь откройте.

Откройте глаза!!!

Блин, я забыл что люди не умеют читать с закрытыми глазами, это только я не
моргаю.

Ладно, надеюсь вам уже надоело представлять и вы открыли глаза, сейчас я
расскажу вам о том как я покал в неизведанный и живший до этого времени
спокойно, мир Сиродиила

День Первый.

Где это я! Почему все так ярко! А вот, глаза начинают привыкать. Так нужно
осмотреться, вокруг кости какие-то, блин я же в тюрьме! Как меня угораздило сюда
попасть? Наверное Дагот Ур охранникам пожаловался, за то что я незаконно
ворвался к нему домой, и нанес телесные повреждения. Охранники пришли, с
мужиком каким-то, лишь бы не ахтунги! Просят встать к стенке, точно ахтунги! Ещё
и кандалы висят, щаз прицепят меня, и будут делать свои грязные делишки,
помогите!!!

Мужик что-то базарит мне, но я не понимаю, точно ахтунги! Убьюсь лучше об стену!
Разбегаюсь, и она открывается перед носом, а я пролетаю в темный коридор. Они
идут за мной, повели меня куда-то, что же делать...

Вдруг откуда-то появляются странные чудаки и завязывается драка, я с размаху бью
одному в шлем, и он эффектно отлетает, если бы я знал кто такой Тайсон, я бы с
гордостью сказал что у меня удар сильней. Вдруг ахтунги куда-то пропадают, и
появляется мышка, если её можно так назвать. Недолго думаю даю ей с левой, и она
медленно улетает в сторону. Братья кличко нервно курят в сторонке (Кстати кто
такие?).

Иду дальше в туннель, навстречу выбегает местный зомби, но два хука в то место где
должен быть нос, относят его...
Немного поблуждав по туннелям, я наконец встречаю ахтунгов, которые опять
дерутся с кем-то, они что поделить меня не могут?

Один из них дает мне амулет, ну да, с таким амулетом далеко из толпы выделишься.
Я кладу его в карман, на всякий случай. И сматываюсь по канализации.
Наконец-то нахожу выход, выхожу на улицу, и... ничего не вижу. Через некоторое
время глаза привыкают, и вокруг появляется красивый мир. Недолго думая я ложусь
спать.

День Второй.

Просыпаюсь, и начинаю осматриваться. Вижу недалеко город, и направляюсь к
нему. Дойдя до города не перестаю восхищаться красотой - хорошо строили раньше,
на века. Решаю купить себе меч, только денег нет, думаю - дай кого-нить ограблю.
Захожу в магазин, и шасть за прилавок. Продавец идет за мной. "Ты чё - охренел?" -
думаю я - "ты должен стоять у прилавка и смотреть как я шмонаю твой дом" и с
этими мыслями даю ему в челюсть. Продавец недолго думая убегает из магазина.
"Мне же лучше" - думаю я, и начинаю собирать вещи...

Набрав целый рюкзак, иду на улицу, вдруг ко мне подбегает парень в латах, и просит
дать ему 5 золотых. "Нищий" - думаю я, и даю ему денег. Потом смотрю - написано
"охранник" - странно. Появляюсь около замка, и как я сюда попал? Ладно, иду
дальше в город. Ко мне подходит мужик, и просит дать ему денег. "Ещё один
охранник"- думаю я - "чё за город-то такой бедный" - и кидаю ему один золотой.

Погуляв по городу, захожу в магазин, и хочу продать торговцу ловко стыренное во
время прогулки из сумки нищего яблоко . Но он не покупает его. Знает что я его
своровал. Нострадамус отдыхает... или на яблоке имя написано?

Ладно, бросив это дело и сьев яблоко, иду на поиски приключений. Захожу в
редакцию газеты "Вороной курьер", (что-то название знакомое, вам не кажется?)
Своровав несколько газеток, иду обратно, с целью найти туалет. Побродив по городу,
и не найдя туалета, выхожу из города, чтобы найти хотя бы кусты, и вдруг... что это
за чудо такое на четырех ногах? Недолго думаю перехожу в наступление, потому что
это лучшая защита. Подбежав поближе читаю что это лошадь, пытаюсь с ней
заговорить, и автоматически запрыгиваю на неё. Ух ты, как классно, погнали!
Покатавшись на ней немного, я понял, что лошадь это хорошее средство
передвижения, особенно если не ездить на ней. Спустившись с лошади, ложусь
спать...

День третий.

Добираюсь наконец-то до очередного города, и захожу внутрь. Походив немного
захожу в гильдию бойцов - что-нибудь стырить конечно. Вижу непонятный предмет
с названием стул, хватаю его и почему-то сажусь на него... УРА! я умею сидеть!
Только в туалет всеравно охота. И, встав со стула, иду просить задание.

Когда начинаю говорить с главным в гильдии его лицо приближается, и весь мир
замирает. "Ух ты" - думаю я - "Матрица IV"? Он говорит что нужно сходить в одну
пещеру, я недолго думая соглашаюсь, выбегаю из города, и тут я понимаю что не
знаю где она находится. Огорчившись я иду прямо по дороге, и дохожу до
монастыря. Там незнакомый мужик говорит что на город Кватч напали. Я хватаю из
сундука меч, броню и спешу на помощь. Прискакав на лошади, которую
позаимствовал из конюшни по пути в город, я понимаю что мирно поговорить тут не
удастся. Около ворот я вижу огромный портал, и по приказу командира запрыгиваю
в него.

"Где я? В аду? Вроде не похоже" - думаю я, махая мечом перед скампом. Скамп
падает, а я иду с надеждой пожрать какой-нить травки чтобы восстановить силы. Не
тут то было, травка сама начинает меня жрать! Еле вырвавшись, я убегаю из этого
проклятого места, и выбежав из портала, лечу куда глаза глядят. Побродив немного
по лесу, я понимаю что волки не так страшны, когда катятся с горы. Хотя чем
дальше в лес, тем меньше мяса. Побродив по лесу, я понимаю что заблудился.
Разговаривать я не могу, да и кричать тоже. Позднее я узнаю, что тут есть Fast
Travel, наследник ахтунга и многое другое, но это уже совсем другая история...

Отредактировано FIRST-1990 (2007-07-30 11:01:24)

Диалоги абонентов и операторов сотовых компаний.

Оператор:
-Наберите звёздочку:
Абонент:
-Это мохнатая точка?

Абонент:
-Девушка, я же просил гороскоп на рыб, а пришел на Овна.
Оператор:
-И что?
Абонент:
Овен-это же баран!
Вы на что намекаете?

Вот ещё:
Прикольные тарифные планы сотовых компаний

От Получки до Получки
Клиенты автоматически переводят всю зарплату на оператора. Сколько заработал - на столько наговорил. Звонки в родную бухгалтерию с целью поторопить с переводом денег на счет Оператора - бесплатные. В случае задержки зарплаты на предприятия у абонентов блокируются номера, подъезды к дому и высылается бригада киллеров*.
* Примечание: действует посекундная тарификация работы бригады киллеров со 2-й минуты после выезда.

Агу-Агу
Тарифный план для детей, пока не умеющих говорить, но уже умеющих платить. Утирание слюней с трубки - бесплатно.

Возлюбленный
Охи и вздохи - бесплатно. В области - дешевле.

Бомжовый
Устойчивая связь между свалками, подвалами и помойками. Внутрисетевые разговоры в пределах "Трех вокзалов" - бесплатные!

Сверхсрочно-Неотложно-Трансгалактический Плюс-Минус-Умножить-Разделить
Тарифный план для любителей шарад. В этом тарифном плане тарификация разговоров и дополнительных услуг столь сложна и запутанна, что сам оператор не ведает, что творит, и по этой теме уже пишутся диссертации.

Гелиевый
Деньги становятся легче воздуха и тихо уплывают со счета в неизвестном направлении безо всякого участия в том абонента. Разговоры крайне нежелательны. За право разговаривать придется немало доплатить. Действует почасовое округление с 1-й минуты.

Сам Себе Самоделкин
Для продвинутых. Абонентам, которых никогда не устраивает качество связи в тех местах, куда обычные люди просто не попадают, выдается напрокат переносная Базовая Станция, устанавливающаяся на голове в виде ветвистых оленьих рогов. Прокат БС оплачивается отдельно.

С Нашим Атаманом Не Приходится Тужить!
Тарифный план построен по принципу игры "Рулетка". Оператор каждый день или несколько раз в день произвольным образом и без никчемных уведомлений меняет размер абонентской платы, тарифы на разговоры, количество бесплатных входящих секунд и стоимость дополнительных услуг. Сами дополнительные услуги непредсказуемо то появляются, то исчезают. Если повезет, можно позвонить в Австралию за 0,01 уе/мин с НДС и НсП, а если не повезет - за попытку дозвона по "112" со счета снимут 100 уе, а номер заблокируют. Доступ к информации о состоянии своего счета абонентам строжайше запрещен. При попытках дозвона на справочные телефоны Оператора автоответчик сочно кроет позвонившего отборным матом. При попытке жаловаться абонент ликвидируется и его чучело выставляется в Музее Оператора *.
* Примечание: набитие чучела бесплатно 1 раз в 10 лет каждое 15-е воскресенье после пасхи.

Конкретный пацан
Вместо телефонной трубки выдается деревянный муляж в масштабе 1:1 весом 1 кг и разрешение на право пользования им *. В муляж встроен небольшой диктофон, на котором записана только одна фраза: "Абонент чисто в отключке или конкретно топчет зону бездействия сети! Попробуйте забить стрелку с другим абонентом!".
* Примечание: Муляж одноразовый, выбрасывается после истощения батареек в диктофоне. Далее необходимо платное переподключение. Тарификация разговоров не происходит вовсе по причине невозможности таковых. Абонентская плата взимается в золотых слитках или цепях на вес.

Кислотный
Обкуренному абоненту за умеренную плату внушают, что у него теперь есть мобильный телефон и отпускают. Время от времени сотрудники Оператора звонят абоненту с требованием оплатить услуги связи. Сумма при этом может называться любая - абоненту все равно.

Тарифный план Gold - молчание золото!

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев
    Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом.
    Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что
    бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев
    растормошил одного и спрашивает:
    - Как нашли?
    - Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на
    цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он!

Слыш HellRaiser рассказы у тебя ништяк.
Ржал чуть со стула не ********(упал).

Ну давай! Раздел для этого и создан для того чтобы все падали со своих стульев(табуреток, кресел, диванов, унитазов и т.п.)